कृपया तसल्ली से पूरा मेसेज पढ़ें...
उसने टोपी नहीं पहनी मुस्लिमों को नाराज किया....
उसने 1% टैक्स लगा कर स्वर्णकारों को नाराज किया....
उसने होटल वालों के सर्विस चार्ज पर हथौड़ा चला के ग्राहकों के हित के लिए होटलवालों से पंगा लिया...
उसने 500 और 1000 के नोट बन्द कर के अपने ही परम्परागत वोट बैंक को नाराज किया....
कैश लेस को बढ़ावा दे कर वो टैक्स चोरों के रास्तों का रोड़ा बन गया है....
रेडा जैसा क़ानून कर के बिल्डरों को नाराज़ किया...
बेनामी संपत्ति का क़ानून पारित कर के ज़मीन के काला बाजारियों को बेनक़ाब कर रहा है...
स्पेक्ट्रम, कोयला आदि का भ्रष्टाचार दूर कर, देश को लाखों करोड़ों का फ़ायदा देने के लिए बड़े उद्योगपतियों से पंगा लिया....
गैस सब्सिडी, मनरेगा आदि का पैसा सीधे बैंक खाते में जमा करने के कारण सभी बिचौलियों की दुकानें बंद कर दी....
युरिया को नीम कोटिंग करने से केमिकल फ़ैक्टरियों का गोरख धंदा चौपट कर दिया...
लगभग हर क्षेत्र में भ्रष्टाचार कम करने के नये नये तरीक़ों का आग़ाज़ कर रहा है....
सभी सरकारी कामों में टेक्नॉलजी के कारण गति लाने के प्रयास के कारण दलालों का 'स्पीड-मनी' बंद कर रहा है...
और न जाने कितनों को वो रोज़ नाराज़ कर रहा है....
हो सकता है आप भी उस के किसी क़दम से नाराज़ चल रहे हो, आप का भी कुछ नुक़सान हुआ हो....
वो सही में पागल बन गया है क्या? वो चाहता तो आराम से किसी का दिल दुखाए बिना राज कर सकता है...
वह हर रोज़ नये नये क़दम उठा कर देश के हर क्षेत्र की बुराइयाँ दूर करने की रात दिन मेहनत कर रहा है...
क्योंकि...
उसे कुर्सी से प्रेम नहीं है । उसे सिर्फ अपने देश और सवा सौ करोड देशवासियों से प्रेम है...वो अपने देश को दुनियाँ में सबसे समृद्ध बनाना चाहता है...हर बुराई को ख़त्म करना चाहता है...वो भी इसी जनरेशन में...
अब भले ही आप उसे वोट न दें....
हो सकता है उस की कुर्सी 2019 में चली जाएँ लेकिन उसे उस की चिंता नहीं है....
आज जो उसका या उस के समर्थकों का मजाक उडा रहा है वो वास्तव में खुद का और खुद की भावी पीढी का मजाक उडा रहा है...।
देश बेचकर अपना जेब भरनेवाले चंद दोगले नेताओं, टीवी चैनलों और ब्युरोक्रेट्स की बातों में आकर उसका साथ छोडा तो खुद को मजाक बनने से तुम्हें कोई नहीं रोक सकता।
सरकार की कुछ कमियों को, कुछ अब तक न हुए कामों को बढ़ा चढ़ा कर बोल कर ये लोग आप को गुमराह कर रहे है...
इस स्थिति में सभी खूनी भेडिये उसके खिलाफ लामबंद हो रहे हैं...
लेकिन देश के लिए उसे हमारे साथ की जरुरत है...
इस से भी ज्यादा हमें उस की ज़रूरत है। आप ने उसे हटा दिया तो उस का कुछ नहीं बिगड़नेवाला...वो तो हिमालय चला जाएगा...
लेकिन हमारी अगली नस्लें हमें सैकड़ों सालों तक कोसेगी....
जागो भाइयों,
हमें अपने प्रधानमंत्री का साथ हर हाल में देना ही होगा..हमें उसकी आवाज बननी है...अपने और अपने बच्चों के भविष्य के लिए....
बाकि आपको जो अच्छा लगे कीजिए लेकिन एकबार यह ज़रूर सोचिए कि आखिर वह यह सब काम किसके लिए कर रहा है...हमारे लिए या अपने लिए???
अच्छा लगे तो आगे ज़रूर फॉरवर्ड कीजिए...
जय हिंद
लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया.
लड़की का पिता: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक एक आवारा इंसान के साथ गुज़ारे.
लड़का: बस अंकल, इसीलिए तो में उसे यहां से ले जाने आया हूँ.
😁😁😁😁😁😁😁
😝😝😝😝
कहते हैं👌
जो हँसा, उसका घर बसा़।
पर जिसका घर बसा, उससे पूछो......
वह फिर कब हँसा??
😄😄
😄
बीवी को समझाना
मतलब :~
32 GB का
Video Download करना.
और
31.5 GB Download
होनेके बाद में
Error दिखाना !!!!
😝😝 🔹🔹🔹😝😝
😃😅😛 हंसना मना है 😛😅😃
💧एक बार एक बाXप 👴 अपने बेटे 👱 से मिलने शहर जाता है l
💧 वहां उसके बेटे 👱 के साथ एक खूबसूरत लड़की 👸 भी रहती है l
💧 तीनों 👴👱👸 डिनर की टेबल 🍲🍮🍸🍵🍷☕ पर बैठ जाते हैं l
💧 पापा 👴:- बेटा 👱 तुम्हारे साथ ये लड़की 👸 कौन है ?
💧 लड़का 👱:- पापा, ये लड़की 👸 मेरी रूम पार्टनर है, और मेरे साथ ही रहती है l
💧 लड़का 👱:- मुझे पता है कि आप क्या सोच रहे होंगे………
लेकिन हम दोनों 💏 के बीच कोई ऐसा रिलेशनशिप नही है l हम दोनों के कमरें अलग हैं, और हम लोग अलग-अलग ही सोतें हैं l केवल हम लोग बहुत अच्छे दोस्त 👫 हैं l
💧 पापा 👴:- अच्छा बेटा 👱…!!
💧 दूसरे दिन उसके पापा वापस चले जाते हैं l
💧💧 एक सप्ताह बाद 💧💧
💧लड़की 👸:- सुनो, पिछले संडे तुम्हारे पापा 👴 ने जिस प्लेट 🍮 मे डिनर किया था, वो प्लेट गायब है l मुझे तो शक है कि प्लेट तुम्हारे पापा ने ही चोरी की की होगी……!!
💧 लड़का 👱:- शटअप…!!
ये तुम क्या कह रही हो ?
💧लड़की 👸:- तुम एक बार अपने पापा 👴 से पूछ तो लो, पूछने मे क्या हर्ज है l
💧 लड़का 👱:- ओ के……!!
लड़का अपने पापा 👴 को ई-मेल 📟📲 लिखकर भेजता है l
💧 डियर 👴 पापा,
मै ये नहीं कह रहा हूं, कि आपने प्लेट 🍮 चोरी की……
मै ये भी नहीं कह रहा हूं कि आपने प्लेट 🍮 चोरी नही की……
अगर आप 👴 गलती से प्लेट 🍮 ले गये हों तो प्लीज आप उसे वापस कर देना, क्योंकि वो उस लड़की 👸 की लकी प्लेट है l
-: आपका 👱 बेटा :-
💧 उसके पापा 👴 उसे एक घंटे बाद जवाब भेजते हैं l
💧 डियर 👱 बेटा,
मै ये नहीं कह रहा हूं कि तेरी रूम पार्टनर 👸 तेरे साथ सोती है……
मै ये भी नहीं कह रहा हूं कि वो 👸 तेरे साथ नहीं सोती है……
अगर इस पूरे हफ्ते मे वो लड़की 👸 एक बार भी अपने कमरे मे अपने बेड पर सो जाती तो उसके तकिये के नीचे ही प्लेट 🍮 मिल जाती, जो मैने छुपाई थी l
-: तेरा 👴 बाप :-
बाप आखिर बाप होता है l
😅😃😍😀😛😳😆😎😀
😀😎😆😳😛😀😍😃😅
हंसो मत >< हंसो मत >< हंसो मत
जल्दी जल्दी forward करो
💧💧💧💧💧💧💧
Gurup चाहे किसी का हो पर धमाका हमारा ही हो
' //////\\\\\
' 彡▄▄ ▄▄ミ
' I| լ| |I ||
' \ ( ━ ) /
' ▄▄▄▄█ "'" █▄▄▄▄
' ██▒▒▒▒ ▒▒▒▒██
' ██ ▒▒▒▒ ▒▒▒▒ ██
' ██ ▒▒▒▒▒▒▒ ██
' ██ ▒▒▒▒▒▒ ██
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¤=█DL 3S█=¤
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▓▓II ███ II▓▓
' ███.
' ███ b .
सोचा ग्रुप में एक चक्कर मार लूँ देखूँ सब ठीक ठाक है कि नहीं।
1 आदमी अपने बेटे के लिए
1रोबोट लाया जो झूठ बोलने
पर थप्पड़ मारता था।
.
बेटा :- पापा आज मै स्कूल
नही जाऊगां, मेरे पेट मे दर्द है।
(बेटे को पड़ी सट्टाक.... )
.
पापा :- देखा तुने झूठ
बोला इसलिए तुझे सज़ा मिली,
मै जब तेरे जितना था तो मै
कभी झूठ नही बोलता था।,
( पापा को भी पड़ी सट्टाक.... )
.
.
पत्नी :- (हंसते हुए बोली) आप
ही का बेटा है।
(मम्मी को भी पड़ी सट्टाक.... )
चारो ओर सन्नाटा...
🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔
संता: आज इतनी ठंड क्यों है?
बंता: सूरज नही निकला ना
संता: क्यों नही निकला..?
बंता:--उसकी मम्मी ने
नही निकलने दिया।
बोली कि ...ठंड में कहाँ जायेगा,
पड़ा रह कम्बल में,
फालतू में पू्र्व...से निकल कर
पछ्चिम्. तक..
आवारागर्दी करेगा।
😜😃😜😙😃
संता - हम दोनों का रिश्ता कैसा है।
बंता - बेसन और पकौड़े जैसा ।
संता- वो कैसे
बंता - जब बेसन santa है तब पकौड़ा banta है ।😜😜😜😜
पत्नी : तुमने पढ़ा...???
..
अखबार में लिखा है कि 25% महिलाएँ मानसिक रोग के लिए दवाइयाँ लेती हैं...!!!"
पति: "यह तो बहुत डरावना समाचार है..."😲
पत्नि : क्यों..?
पति: इसका मतलब 75% बिना दवाइयाँ लिए घूम रही हैं...!!!
😱😱😱😱😱
🤔🤔🤔🤔😝😝😝😝
पति : आज 8 बजे कुतों की रेस है।
मुझे वहाँ जाना है...! 😊
Wife: आप भी ना...😳😰
हद करते हो..😪
ठीक से चला जाता नहीं और रेस लगाने की पड़ी है...😵
😝😝😂😂😜😜
Excellent gyaan....😂😂😂😆😆
दुनिया मे वो कौन सी चीज है
जो सबसे जायदा बार फूलती है
फिर भी उसके आकार में कोई परिवर्तन नहीं होता ?????
,
,
,
,
,
घरवाली का थोबड़ा ...😡😂😜😄😄😃😃
#🌷
एक लडका कार धो रहा था :|
तभी पास से आण्टी गुजरी आैर पूछा" कार धो रहे हो "
.
" नही पानी दे रहा हूं, शायद बडी होकर बस बन जाए. 😁 😂
😝
आण्टी बेहोश 😝 😅
😜वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद यह निष्कर्ष निकाला है कि
"अगर औरतों की..... चलती हुई ज़ुबान से ....बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए,
तो...... संपूर्ण ब्रहमांड को चौबीस घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है !!
और जब भी ....
कभी वोलटेज कम हों ...तभी मायके वालों की थोड़ी सी बुराई कर दी जाये । । ।
😜😜😜😝😝
Husband(बीवी से) - सेल्फ कण्ट्रोल तो कोई तुमसे सीखे ! मानना पड़ेगा !!!!
बीवी (ख़ुशी व गर्व के साथ) : वो तो है !! पर किस बात पर !!
Husband : शरीर में इतनी "शुगर" है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो।
😜😜😄
🏃🏃🏃
😳क्या आप जानते हैं ?
दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है।
यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि....
.... शादी नही हो जाती।
😂😂😂😂
बॉयफ्रेंड के घर खाना खाते हुए गर्लफ्रेंड बोली: जानू ये तुम्हारा कुत्ता बहुत देर से मुझे घूर रहा है।
बॉयफ्रेंड: तुम जल्दी से खाना खा लो, वो अपनी प्लेट पहचान गया है।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Boy-Wow itna bada ghar😳?
Girl - Haa hum paise waale hai💁🏼
Boy- Wow itni badi Car🚙😳
Girl - Ha...! hum paise waale hai💁🏼
Boy- Oh my God itna Sona bhi hai????? 😳😳
Girl - Ha hum paise waale hai💁🏼
Boy - Ye lo letter📄....
Girl - What is this??? 🤔
Boy - Hum Income Tax Wale haii
Girl- OMG😱😱😱😱😱😱😱😱
लड़के वाले - लड़की तो हमे पसंद है
पर क्या इसकी "छोटी बहन का बैंक अकाउंट है"?
लड़की वाले - नहीं
लड़के वाले - तो फिर रिश्ता मुश्किल है
जूते चुराई के पैसे कैसे ट्रांसफर करेंगे।
Digital India
😂😂😂😂😂😂😂
एक आदमी होशयारी झाड़ रहा था
लोहा लोहे को काटता हैऔर हीरा हीरे को
.तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने उसे काट लिया
एक आदमी ने मुझसे पूछा,
‘भाई साहब जूते कंहा मिलेंगे?’
मैंने कहा, ‘हर जगह मिल सकते हैं।
बस अपने में गुण होने चाहिए।’
इतनी प्यार भरी नजरों से उसने जो देख़ा मुझे...
ए दोस्त !
दिल तो गया ही...
साथ मे दस रुपये वाला समोसा भी गिर गया
भैस ने गलती से #जियो की सिम खा ली है
.
.
.
वह अनलिमीटेड दूध दे रही है और अनलिमीटेड गोबर कर रही है😂😂😂😂😂
डॉक्टर को दिखाया बोला मार्च तक ऐसे ही चलेगा
भारत एक ऐसा मुल्क है...
जिधर लोग लड़ाई से पहले बोलते है
"तू हाथ लगा के दिखा"😠
और लड़ाई करने के बाद बोलते है
"तुने हाथ कैसे लगाया"😡
😂😂😂😂😂😂
कौन कहता है कि भारतीयों में शर्म लिहाज
नहीं होता है••😕
.
.
हम तो गैस सिलेण्डर को भी तौलिया/चादर
में लपेटकर ले जाते है••😝😂
☝😂😝😜😁🙈😝😁😂
जब घर मे बच्चा पैदा होता है...
माँ : इसकी नाक तो मुझ पर गई है...
बाप : इसकी आँखे मुझ पर गई है...
चाचा : इसके बाल मुझ पर गए है...
मामा : इसकी स्माइल मुझ पर गई है...
और वही बच्चा जवान होकर लड़की छेड़ता है...
सब बोलता है...
पता नही हरामखोर किस पर गया है...
😀 😀 😀 😃 😃 😃
एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया. 😭
मां : काईकू रोरा ? 😱
बेटा : टीचर मारी मेरेकू 😡
मां : काईकू मारी चुडैल तेरेकू ? 👹
बेटा : मैं मुर्गी बोला उसकू 🐓
मा : अरे काईकू ऐसा बोला रे ? 😱
बेटा : काईकू बोले तो ? हर पेपर में आंडा देरी मेरेकू. 😝 😝 😝 😂 😂 😂
गांव की दो महिलाएं आपस में बात कर रही थी।
पहली बोली: "हे बहिन इ हसबैंड क्या होता है?"
दूसरी ने मुस्कुराते हुए कहा: "बहिन ये अजीब तरह का बैंड होता है ☺
जो केवल घर के बेलन से ही बजाया जाता है। 😜😜😜
इस बैंड को बजाने का आनंद केवल शादीशुदा औरतें ही ले सकती हैं,😝😝😝😝
और इस बैंड की अच्छाई ये होती है इसे जितना बजाओगी उतनी ही मधुर धुन निकलेगी और धुन केवल घर के अंदर ही रहेगी। 😝😝😝😝😝
मजे की बात तो यह है कि इसे कितना भी बजाओ ये हँसता ही रहता है, इसीलिए इसे हसबैंड कहते हैं।"😜😜😜😜😜😜
एक होनहार महिला पहलीबार स्कुटी चलाकर पेट्रोल पम्प पर गई...
भईया । पेट्रोल कितने रूपये लीटर है
.
मैडम 60.40 रूपये
.
ठीक ठाक लगा लो , बगल वाला तो 55 रुपये लीटर दे रहा है
😜😜एक ताऊ मरने वाला था
घर वालो ने कहा:
अब तो भगवान का नाम ले लो
.
.
.
ताऊ बोला: अब क्या नाम लेना
10 -15 मिनिट बाद तो आमना-सामना हो ही जाएगा
😂😎😂😜😎😂😜
एक लड़की 'चाय पी रही थी उसके
मुह में मच्छर चला गया,
.
लड़की को पता ही नहीं चला! थोड़ी
देर
बाद उस मच्छर का 'बाप . आया और उसने लड़की के कान में
कुछ कहा
जिसे सुनकर लड़की 'बेहोश हो गई,
.
'मच्छर ने कहा:- तुम्हारे पेट में मेरा
बच्चा है..😂😂😂😂😂😄
एक औरत बाबाजी के पास गयी....
औरत: बाबाजी मेरा पति घर आते ही मुझे बहुत मारता-पीटता है।
बाबाजी: ये लो ताबीज। जैसे ही पति घर आए,अपने दाँतों के नीचे इसे दबा लेना।
7 दिन बाद औरत बाबाजी के पास दोबारा आयी और बोली: बाबाजी ताबीज का बड़ा फायदा हुआ। अब मेरा पति मुझे मारता-पीटता नहीं।
बाबाजी: फायदा ताबीज से नहीं बल्कि जुबान बंद रखने से हुआ है।
😝😜😝😜😝😜
असली बेइज्जती....
जब क्लास की सबसे सुंदर लड़की आपके घर आये और माँ बोल दे....
..
..
..
....
...
...
*बेठो बेटी वो तो टट्टी गया है*
*"प्यार इंसान" से करो*
*उसकी "आदत" से नहीं*
*"रुठो" उनकी बातों से*
*मगर उनसे नहीं....*
*"भूलो" उनकी गलतियाँ*
*पर उन्हें नहीं....*
*क्योंकि "रिश्तों" से*
*बढकर कुछ भी नहीं*
एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली
का उपाय पूंछा ... 😅
.
पंडित जी ... बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो
और आखिरी रोटी कुत्ते को ... 😃
.
.
औरत... पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ ... 😉
.
पहली रोटी खुद खाती हूँ ...और ...
.
.
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ ... 😜
.
पंडित बेहोश ...... 😳😩😱😂
Teacher - खोज और आविष्कार का एक साथ Example बताओ?😎🙅
Pappu - सर पहले मेरे पापा ने मेरी मम्मी की खोज की, फिर दोनों ने मिलकर मेरा आविष्कार किया! 😂
जवाब सुनकर टीचर ने पप्पु को क्लास का मॉनिटर बना दिया..
😂😂
किसी ने क्या खूब लिखा है...
अगर सैलरी ना बढे तो,
.
.
.
काम उतना करो कि सैलरी ज्यादा लगे...!!!
😂 😄 😅 😆 😜 😝
Kid 2 Mom: 20 Rs Dena,
Bahar 1 Garib Ko Dene Hen.
Mom: Kaha Hai Garib?
Kid:Bechra Bahar Dhup Me,
Icecream Bech Raha Hai mummy........
टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी ?
चिंटू : सीता ,भारत से श्रीलंका गई थी।
टीचर अभी भी बेहोश। ..
-😜😜😜😜😜😜😜😜
टीचर – “मान लो तुमने अपने
दोस्त को 500 रूपए दिए …
मगर उसे सिर्फ 200 रुपये की
जरूरत है तो बताओ वो तुम्हे
कितने वापिस देगा..?”
.
.
.
.
स्टूडेंट – “एक भी नहीं सर !”
.
.
.
टीचर – “क्या तुम इतना गणित
भी नहीं जानते ?”
.
.
.
.
स्टूडेंट – “गणित तो जानता हूँ
सर पर आप मेरे कमीने दोस्तों को
नहीं जानते..!!”
-😝😝😝😝😝😝😜😜😂
किस्मत मे लड़कियो का इतना अकाल है… :(
.
कि अगर कस्टमर केयर मे फोन लगा दूं… 🏄📞
.
… तो भी हमेशा लड़का ही उठाता है…… ☎😄😂
पहली क्लास का बच्चा मैडम से,
"मैं आपको कैसा लगता हूँ?"
मैडम: बहुत ही प्यारे।
बच्चा: तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू?
मैडम: वह क्यों?
बच्चा: ताकि वो हमारी बात आगे चलाये।
मैडम: ये क्या बकवास हैं?
बच्चा: अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए.....
आप भी ना क़सम से..
टीवी , वाट्सअप देख देख कर खराब हो गयी हैं।
-👌👌�👌�👌👌👌�👌�😂😂😂😂😜😜😜😜😜
टीचर : अगर कोई स्कूल के सामने बम रखे तो क्या करोगे ???
स्टूडेंट : १-२ घंटे देखेंगे ,अगर कोई ले कर जाता है तो ठीक। वरना
स्टाफ रूम में रख देंगे !!!
-😂😂😂😂😂😂
500 को नोट बन्द हो गईल
कोई दुःख ना भइल
1000 के भी बन्द हो गइल
कोई दुःख ना भइल
मगर भगवान कसम
जे दिना "Jio" की सिम बंद हो जाई
करेजा फाट जाई।😂😂😂😂
जबरदस्त जोक.....
एक बनिया अंतिम सांसें ले रहा था, और
बोला :- मेरी बीबी कहां है ?
बीबी :- मैं यहीं हूं 😭😭
बनिया :- मेरी बेटी कहां है ??
बेटी :- यहीं हूं 😭😭
बनिया :- मेरा बेटा कहां है ?
बेटा :- यहीं हूं 😭😭
बनिया :- सालों, सब यहीं हो तो दुकान पर कौन है 😡😤
😂😂😂😂😂
टीचरः धोबी का कूत्ता ना घर का ना घाट का
ऐसा ही ऐक और सेंटेंस बनाओ
.
Harsh- सानिया मिर्जा का बच्चा ना भारत का ना पाकिस्तान का 😜
टीचर बेहोश.
😂😂😂😂😂
: तलाक के केस में
कोर्ट ने पति को आदेश दिया की आधी पगार पत्नी को देनी पड़ेगी।।
पति : ( ख़ुशी से पागल ),
साला अब आधी पगार तो मेरे पास रहेगी।।
😃😃😃😃😃😃😃
अंकल : बेटा क्या करते हो?
.
लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर रहा हूं
.
अंकल : सोशल वर्कर हो? .
.
लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं😍💃👍👌👍👌😂😂😂😂😂😂😂😂
पिता: उदास क्यों है बेटा?
बेटा: नहीं बता सकता
आपको।
पिता: अपना दोस्त समझ
के बता दे।
बेटा: अब क्या बताऊं यार..रामलाल
...तेरी भाभी
आईफोन मांग रही है।
दे थप्पड़, दे थप्पड़, दे थप्पड़!
😜😝😜😝
बचपन में मम्मी कहती थी कि जब कोई उलटे हाथ से खाना खाता है तो वो खाना शैतान के पेट में चला जाता है,
.
.
इसलिये मैं उलटे हाथ से सिगरेट पीता हूँ
.
.
.
ताकि शैतान का फेफड़ा खराब हो जाए... :-
😎😎😎😎😎
😜😜😜😜😜
टीचर :- कल होमवर्क नही किया तो मुर्गा बनाऊंगा।
रुपेश :- सर मुर्गा तो मै नही खाता
मटर पनीर बना लेना।
दे धप्पड़ पे धप्पड़.....😂😂😂😂
संता : जल्दी से यहाँ एक 108 एम्बुलेंस भेज दीजिये,
मेरे दोस्त को एक गाडी ने टक्कर मार दी है।
उसके नाक से और कान से खून बह रहा है। शायद
उसकी टांग भी टूट गयी है।
ऑपरेटर : आप किस जगह पर हैं
कृपया वो बता दीजिये।
संता : Indraprastha पर।
ऑपरेटर : आप मुझे Indraprastha की स्पेलिंग
बता दीजिये?
(आगे से कोई आवाज़ नहीं आई।)
ऑपरेटर : सर क्या आप को मेरी आवाज़ आ रही है?
(दूसरी तरफ से अभी भी कोई आवाज़ नहीं आई।)
ऑपरेटर : सर प्लीज, जवाब दीजिये, क्या आप मुझे
सुन रहे हैं?
संता : हाँ- हाँ मैं उसे घसीट कर
ITO चौराहे पर ले आया हूँ। आप ITO की स्पेलिंग
लिखो।. ITO 😜😜😜😜😜😂😂😂😂👏👏
Ye Dost B Ajeeb Hotay Hain,
Denay Pay Aaen To Jan Day Dain,
Lenay Pay Aaen To Hansi Tak Cheen Lain,
Kehnay Pay Aaen To Dil K Tmam Khano K Raz Tak Keh Dain,
Chupanay Pay Aaen To Ye Tak Na Btaen K Khafa Q Hain,
Naraz Honay Pay Aaen To Sans Tak Na Lenay Dain,
Mnanay Pay Aaen To Apni Sanso Ko War Dain,
Bus Dost Zindagi Mein Nahi Mila Krtay Blkay,
Zindagi Doston Men Mila Krti Hy….
एक कॉलेज का लडका, एक तीसरी क्लास के
बच्चे सेः-
ओये छोटे तुझे चॉकलेट खिलाऊंगा....
क्या अपनी दीदी का नम्बर देगा?
तीसरी क्लास का बच्चाः-
तुझे बीयर पिलाऊंगा... ये लव लेटर जाकर
अपनी छोटी बहन को देगा.... ?
एक पहाड़ी पर ग्रामीण जानवर चरा रहा था.. तभी वहाँ एक हेलीकॉप्टर उतरा..
उसमें से एक आदमी उतरा..
उसने उस ग्रामीण चरवाहे से कहा - अगर मैं बिना गिने गायों की संख्या बता दूँ, तो
क्या तुम मुझे एक बछड़ा दे दोगे..??
ग्रामीण बोला - दे दूंगा..
उस आदमी ने मोबाइल में Google Map से वहाँ की Location ली और उसे ISRO को भेज कर पूछा कि - इस पहाड़ी पर कितने जीवित प्राणी हैं..??
जवाब आया - 35 प्राणी..
उस आदमी ने 2 कम करके कहा कि - तुम्हारे पास 33 गाय हैं..
ग्रामीण बोला - जी हाँ ! ये 33 ही हैं..
वो आदमी बोला - तो अब एक बछड़ा मुझे दो..
ग्रामीण ने दे दिया..
आदमी जब हेलीकॉप्टर में बछड़ा ले जाने लगा तो ग्रामीण बोला - अगर मैं आपका नाम बता दूँ, तो क्या आप मेरा जानवर मुझे वापिस दे देंगे..??
आदमी बोला - बताओ..??
ग्रामीण - आप "राहुल गाँधी" हो.. 😉😉
राहुल गांधी - तुमने कैसे पहचाना..?? 😳😳
ग्रामीण बोला - बहुत ही आसान है.. पहली बात आप बिन बुलाये आये हो..
दूसरी, जिन्हें आप गायें बता रहे हो, वह भेंड़ हैं.. और तीसरी बात यह कि जिसे आप ले जा रहे हो वह बछड़ा नहीं कुत्ता है..
राहुल बेहोश... 😜😜😂
Haryanvi girl :- meri ek saans p 100-100 chore mare se
Jat:- dr. Ne dikha le manne te swine flu ki dikkat lagge se
हायकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि
अगर पति परमेश्वर है ...!!
तो _
बॉय फ्रैंड भी
छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा ।।।।😝😝😝😝😝😝 😝
🍲 एक बार पुलिस ने 3 लड़के और 1 लड़की को जंगल
में पकड़ा
पुलिस : तुम्हारा नाम क्या है और
यहाँ क्या कर रहे थे ?
लड़का : सर मै गोपाल हूं और
बांसुरी बजा रहा था ।
पुलिस : ठीक है तुम जा सकते हो।
दूसरा लड़का : सर मेरा नाम मोहन है और मैं
बांसुरी बजा रहा था।
पुलिस : तुम जा सकते हो।
तीसरा लड़का : सर मेरा नाम किसान हैं और मैं
भी बांसुरी बजा रहा था।
पुलिस : तुम भी जा सकते हो।
पुलिस लड़की से : क्या तुम
भी बांसुरी बजा रही थी ?
लड़की : नही सर मेरा नाम बांसुरी हैं ।😜😜😜😜😜😜😜
एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।
बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक न उड़ाए।"
लोग खूब हंसे।
अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। वे अंधे हो गए।
वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, "बाबा जी हमें माफ़ कर दो।"
बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले,
"सालों! लाइट चली गई।
कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।"
😜😜😜😁😜
🌺💐सुबह का मतलब केवल🌺💐
सूर्योदय नहीं होता,
यह सृष्टि की खूबसूरत घटना है
जहां अंधकार को मिटाकर
सूरज नई उम्मीदों का उजाला फैलाता है 🌹
बिंदास मुस्कुराओ क्या ग़म हे,..
ज़िन्दगी में टेंशन किसको कम हे..
अच्छा या बुरा तो केवल भ्रम हे..
जिन्दगी का नाम ही कभी ख़ुशी कभी गम हैं ।
